那个不出现在后续故事的神秘角色，在说出她名字时仿佛输入了正确密码，尘封已久的秘密被连根拔起。

那股熟悉的被精神操控的感觉又出现了；许瑾之难受地捂住头，视线中的一切都扭曲变形，林嘉颖担忧的话语变成了尖锐的警报声。

画面闪过，眨眼的刹那后她再次转换了场景。她先是睁开眼，再试着动了动身体，接着惊恐地发现自己的四肢被捆在了皮革躺椅上。

四周一片黑暗，除了头顶那顶直直照向她的手术灯。其余的感官逐渐恢复，她意识到有类似固定器的装置固定住了自己的头部，鼻子以下都被布条紧紧缠住，使她无法发声。

许瑾之吓坏了，身体不停地挣扎着，眼睛睁得大大的，两颗眼珠在惊慌失措地转来转去，上下眼睑止不住地轻微抽搐。

在这种未知的危险里会放大心中的恐惧，只能被动地等着。这时轻缓的脚步声逼近，许瑾之挣扎的力度加大，她发出“唔唔”的叫声，在有限的角度里最大化地望向来者。

那人穿着白大褂，脸部逆着光无法窥见，唯能看见她手上拿着的器具。对方将冰冷的金属物品塞进许瑾之的左眼眼睑里，撑开了她的眼睛。

这让许瑾之的恐惧达到了极点，眼里布满了红血丝，因干涩而流出的生理泪水拼命地钻出了眼眶。

“医生”往许瑾之的左眼里滴了一滴眼药水，盯着她这幅濒临崩溃的模样看了一会，忽然伸出手用指节轻抚她的脸颊。像在安抚，动作中带着些虔诚。

橡胶手套的触感无比诡异，但许瑾之却慢慢冷静下来，试图去看清对方的真容。“医生”拿起硅胶夹小心夹起许瑾之的美瞳，露出底下的深红。

“真漂亮……像红宝石一样。”对方压低了声线和音量，隔着口罩，许瑾之一时觉得耳熟，却只能听出是女人的声音。

“医生”静静地欣赏着这只红瞳，娓娓道来：“第一次见你我就注意到了，你这只眼睛的颜色比照片上淡一点。我能感觉到你和我一样，都是特别的，不过你似乎感受不到我。你的毕业照上是正常的瞳色，你不是天生的吧？”

她抿唇一笑，继续着手上的爱抚：“你和我想象中的样子很像；温柔，坚强，甚至更好。现在的生活很可怕吧？哪怕不加入那个组织，我也可以保护你，让你成为最强大的存在……”

一阵急促的推门声打断了她的自白，冲进来的女人怒不可遏地骂道：“你疯了？你到底要做什么？！”

妘璃愤怒地拽着段千赞的衣领，咬紧牙关警告道：“你想怎么玩都随你，只有一个条件，就是不可以动我们的人！再继续下去你会死的！现在，给我停手！！”

段千赞偏过头去解开固定在许瑾之眼里的开睑器，再关上了手术灯。她眼神淡淡的，张嘴道：“前辈，你误会我了，我不想伤害任何人，特别是……”

又一次的记忆断层，许瑾之喘着粗气从病床上醒来。她直起身子往背后一摸，满手的冷汗。她身上穿的是来时的常服，但她依然处在这个医务室里，空无一人。

太阳逐渐落下，暖黄的夕阳照在校园里。许瑾之揉了揉干涩的眼睛，打开手机摄像头往里面一看，暗沉的红瞳在盯着自己。

许瑾之神经紧绷着，她咬着嘴唇走出医务室来到走廊，却在注意到贴满的作文时惊呆在原地。她难以置信地快步走在走廊上，到最后小跑起来。

走廊的墙上、地板上、窗户上全都是那篇被打了满分的作文。透明的胶带起边了，在微风下被吹卷。

许瑾之失神地停在一处，认认真真地看了一遍这份作文——

《相连的脐带》

初二一班梁瑾之

我已经不期待一家三口坐在一起吃火锅的日子了。裂缝一旦出现，从前的温暖和亲密都将不复存在；就像一场限定出现的梦，让我再也梦不到。我想我这辈子都会控制住自己想出声的冲动。哪怕以后忘了当初的这种悲痛，多年后某个下雨刮风的晚，回忆都会向冰雹一样朝我打来，让我疼痛不已。

我是不幸的小孩，因为我的爸妈离婚了。当妈妈在压力下草草进入婚姻，他们分别的结局就已经注定了。

我的爸爸是个无能的男人，他懦弱、胆怯，却敢把在职场上受到的怨念尽数发泄在我和妈妈身上。可惜我的妈妈不是个好惹的人，他骂一句，她就能十倍骂回去。两人每天下班后重聚在家里就仿佛进入了“战场”，而我只能躲在“安全屋”里，祈祷“战争”的结束。

夜深人静，墙壁另一边的妈妈会不会因为哭太多，眼镜都要生锈了？我也躺在荞麦枕头上哭泣，最后荞麦发芽，从枕套里破茧而出。

我无法忍受现况，做出了极端的行为让妈妈和爸爸离了婚。本以为这样就万事大吉，可我感觉到了妈妈的不舍。或许她根本不想离开这段失败的婚姻，当年能因为催婚而跟认识没多久的男人结婚，如此遵守社会规则的她真的能下定决心脱离婚姻吗？

我不知道自己是否是个好孩子，总是不断地在心里问自己：我是不是做错了？每次回头看，都是那么深的愧疚，明明只是想让妈妈自由，结果却把她推向了另一个更孤单的深渊——原来想要自由的是我才对，是我想要逃离这个窒息的家。

妈妈是不是也在后悔？是不是觉得自己做错了选择？而我始终活在那种幸福与痛苦交织的矛盾中，不知该如何是好。

当妈妈还在姥姥的子宫里时，她卵巢里的卵子就已经形成，并在日后诞生了我。人类的线粒体只有女人能传承，我们之间的羁绊如此的深，是基于血缘而存在的、脐带相连着的感情啊。

但是我明明有一堆理想，却好像看不到头。感觉自己一个人走在黑暗中，没有路灯，不知道该走向哪个路口，所以原地躺了下去，幻想着时间机器的出现，能允许我修改以前犯下的错误。我总是逃避，总是后悔，总是无法尽情地哭，总是在……

这样的我很可悲，可是，一想到被妈妈抱住的温度，实然觉得还可以再多爱这个世界一点。妈妈……妈妈……谢谢你愿意爱我，也谢谢你忍痛生下我。

妈妈，如果没有我，你就不会这么讨厌自己肚皮上的妊娠纹了吧？

可是我好爱你。